Época de estúpidos (época de reyes). Parte I: análisis del disco

Este era un post que les debía desde hace tiempo. Finalmente lo publico.

Cierto día cuando escuché las palabras “época de reyes” me imaginé un videojuego de esos a lo Stronghold o Ages Of Empires.

Cuando supe que iba a ser un disco musical, pensé que se trataría de un disco de Rock Progresivo, o probablemente que tuviese el mismo contenido que suele haber en discos de Mago De Oz, por decir algo.

Luego, me di cuenta de lo que era en realidad, y solo pude vomitar y luego sentí unas ganas inmensas de destruirlo todo a mi alrededor. Que asco.

Resulta que así se llama un disco que lanzaron chino y nacho. Un asco de disco donde no hallarás nada bueno ¿Quién afirma eso? Yo mismo, y es más que suficiente.

Y para demostrar que el título de esa cutre producción debería llamarse “época de estúpidos”, vean la tan bien pensada portada, digna de ser una obra de arte (sarcasmo):

(Amplíen y rianse todo lo que quieran de esta payasada de portada)

Ahora una pregunta importantísima y que de seguro nadie se ha hecho ¡¿QUE COJONES EN ESTA VIDA SIGNIFICA MACKEDICHES?! He leído al menos 7 diccionarios de español-inglés y no encontré nada, y de seguro saldrá un reggaetonto con teorías fumadas sobre el origen de la palabrita en cuestión, cosa que provocará en mí una sublime risa.

Antes de darles el análisis de algunas ¿Canciones? De esa tortura auditiva, quiero darles ciertos puntos sobre los tipos que se adjudicaron el crimen de ser los autores del disco.

Hace un tiempo elaboré un post donde se habló de una separación de este dueto. Bueno, resulta que el par ese desmintió el rumor, pueden leerlo aquí. De paso, eso me pareció una estrategia de marketing para ganar fama perdida.

Pero de esa declaración, voy a extraer un texto en el que quiero que se centren durante todo el análisis del disco asqueroso ese. El texto en si es:

“Los mensajes sociales le llegan a los chamos de hoy en día por todos los medios, indica Chino. Nosotros, sin darnos cuenta, hemos colocado un poco de poesía y romance para suavizar un poquito esa mentalidad de que el reguetón era solo un perreo, solo una música grotesca. Hemos conocido personas que han contraído matrimonio gracias a una canción nuestra, se han dedicado canciones. Me parece algo bonito que a través de nuestras canciones se transmitan buenos mensajes y quede algo bueno.”

Léanlo bien, que de ahí se va a basar el análisis.

Ahora, lo importante del post: el disco se trae 21 piezas horrendas, de las cuales, solo analizaré 7, solo para no hacer más largo el escrito y porque me aburre tener que analizar 21 canciones, que son 2 discos. No joda, me quedé corto con Elect The Dead (Serj Tankian) porque habían 12 canciones buenas y estos malazos nos quieren clavar 21 insoportables estupidetras

Y esto es lo que nos traen ese par de maricas de closet:

1: la profesora.

Prueba fehaciente de que los reggaetoneros son unos malditos pervertidos, y ya no pueden negarlo. La canción en si parece que la sacaron de una miniserie hentai llamada “Una Madre Encantadora”, en donde un muchacho llega a tener relaciones sexuales con su madrastra. Bueno, pues algo así describen estos idiotas nacionales en su macabra pieza. Y de seguro, se rasparon a la vieja de la profesora porque son brutos, perdieron casi todas las materias y una cogidita era la solución.

De paso, los muy cabrones quieren pasarse de listos dando referencias matemáticas en cuestiones sexuales.

2: la esquina.

Que poca imaginación tiene esa gente para poner los nombres a sus “obras”. Aquí solo se habla de una tipa en una disco que está sola, y los pendejos estos buscan cómo perder su virginidad con ella. La chica, parece que es masoquista, repite cada 2 X 3 esto:

“Asi asi, dame papi… asi asi dame mas,
enséñame que tu eres el rey en la esquina perreame
ay ayyy dame papi dame more, baby get me more…
Dale papi dame dame duro, dale papi enséñame que estas duro,
dale papi dale que estas duro que me entrego toda te lo juro.

Dale papi dame duro dale que tu tripon si esta duro,
dale papi dame duro dale duro que me entrego toda te lo juro.”

3: vuelve ya:

Esta situación en reggaetontos es típica. Si la mujer se cansa de ellos, se ponen como poetas frustrados a rogarle de rodillas que regrese a perrear. No se necesitan más explicaciones sobre esta estupidetra.

4: taki:

Volvemos a los de la poca imaginación. Esa palabrita se repita unas 49 veces. El resto son más estupideces, lujuria sin sentido y prepotencia.

5: vagabundo de amor.

La misma situación de la 3ra estupidetra. Si se quieren morir de risa con esto, véanse el video aquí. No tengo ganas de ponerlo aquí.

6: You make feel (Higha) (feat. Baroni)

2 palabras definen esta pieza: Totalmente inentendible. Y es un acto muy estúpido el titular una canción en inglés y hablar español. De hecho, era puro spanglish y el tono de voz sonaba al de un malandrito de poca monta.

7: ese hombre soy yo:

La misma temática horrenda de la 3ra y la 5ta. A mi parecer estos tipos, y por ende, todos los que se identifiquen con canciones así, son sencillamente unos FRUSTRADOS SEXUALES. Como dijeron los panas de Dame Pa’ Matala: “di algo constructivo, o ¿Es que tienes problemas psicosexuales?”. Definitivamente.

Las demás, son remixes de algunas en versión salsa, o unas cosas aún más incompresibles, que no merecían la pena que las expusiera.

Sobre lo del mensaje que ellos dieron sobre su supuesta separación, habrá una segunda parte de este post, como lo indica el título del mismo, para ponerles pruebas de que ese disco no tiene mensaje positivo alguno.

Si quieren leerse todas las letras de esto y para que vean que no miento, vayan aquí y comprueben.