¿Porqué los reggaetoneros son ignorantes?, explicación humorística sobre el asunto.

Para reírse un rato, sobre la realidad de los reggaetoneros.
Estos son los pasos para convertirse en un cantante de reggaetón:
Requisitos básicos: Para comenzar, debes asegurarte de tener una mente atrofiada, malograda y carente de toda inteligencia, o simplemente ser un cabrón. Si estás leyendo esto, probablemente tú ya no puedas, pero esta guía es también para volverse un orgulloso padre explotador. Embaraza a tu mujer de un varón, necesariamente macho, ya que en el leguetón las mujeres son objetos.
Haz que tu mujer realice ejercicios como saltar la soga, fumar o tomar cerveza, mientras está preñada. De este modo, te aseguras de que tu hijo nazca mal, o sea que será un malnacido primer requisito para ser toda una promesa del género. Tres meses luego de nacido, críalo en un mundo de pornografía, echándole gotas de leche en su jarra de cerveza y hablándole en espánglis. Cada cierto tiempo, pégale en la cabeza. Sigue con esto por 5 años, eso sí, cuidándote de no matarlo.
1. Un paso fundamental, es poder hablar el spanglish, idioma culturalmente culto (para los pueltoliqueños). Este idioma es esencial para triunfar entre los gringos, latinos y mexicanos de la frontera. Además, inserta palabras de tu propio vocabulario o inventa o modifica algunas, como un presuntuoso fighter a un más latino failtel, que no niega la raza; o wasawasa.
Finalmente, debes ser capaz de hablar 50 palabras, con o sin sentido, en 1 segundo, formando frases sexistas, revolucionarias o socialistas.
 
2. Tu Identidad
Ahora que estás casi listo, necesitas un nombre que no sea el tuyo, inventate uno, o modifica el propio, y si es posible, agregale un apodo . Este nombre tiene que ser como el género, sin sentido. Por ejemplo:
1. Te llamas: Jorge
2. Gringuea tu nombre: George
3. Usa el spanglish: Yorch
4. Un agregado, que denote algún tipo de rango y/o autoridad: Rey
5. En inglés…King
6. Castellanización forzada: Kin.
¡Listo! Ahora eres Kin Yorch!
Después que hiciste tu nombre propio, necesitas la ropa, que es donde se irá casi todo tu cápital. Aunque estar leguetonamente fashion es simple, requiere de un gusto contrario a la moda en París: Vestirás un boxer, un pantalón con 20 cm. más largo, zapatos North Shore, una camisa con mótivos sexistas o solamente negra, una gorra y una casaca con la capucha encima de la gorra. Agrégale a tu gusto guantes, collares de ORO, lentes (si eres feo) y tatuajes y piercings.
Tu Canción
Sí, lo lograste, tienes todo, excepto lo menos importante, tu propia canción. Eso es lo más divertido y fácil de hacer: cómo todo buen músico, róbale a alguien honesto. Usualmente yo, (Daddy Yankee), le robo todas mis canciones al mismo borracho siempre. Consigue a algún rapero vago, hazte su amigo, que te dé sus canciones, y lo matas.
Luego que tengas tus plagios, modifícalos con el spanglish, dándole palabras sexistas y sin sentido. Para grabarlo ponlé de fondo el mismo sonido de batería (Ta,…ta ta ta tá… Ta, ta ta ta tá,…), sonido electrónico y el grito de unas cuantas putas excitadas.
Como esto:
Tranquilo  y no te calientej
que sino te arrepientej
y te perreo suevemente
hajta que gritej salvajemente